Выбираем копирайтера. Часть 1
Выбор копирайтера – процесс, напоминающий копание в овощной лавке зашкваренной торгашки, причем, на часах почти полночь, с утра к вам приезжает любимая теща, накормить ее – святое дело, а это последняя точка, где еще теплится купля-продажа сырья для вашего фирменного салата.

В общем, биржа фрилансеров ящик с помидорами напоминает кровавое кладбище, вы брезгливо перебираете пальчиками томаты, один за другим.
О, вроде спелый. Со всех боков хорош, берем… ай, червоточинка под плодоножкой! А этот? Тоже, кажется, ничего – уй, трещина!

Над вами грозно нависает очумевшая от работы тетка: «Ну что вы там ковыряетесь? За такую цену вам их что, золотом нафуфырить? Берите уже, что дают, какая разница, какие резать! И вообще, подумаешь, бочок подмят, тебе один леший в салат!»


Да, поиски копирайтера - вдохновенный и, несомненно, творческий процесс


К сожалению, ни цена, ни многотомность портфолио не дают гарантий, что результат работы вам понравится. Более того, на рынок беспощадно ломанулась толпа неучей разной степени самомнения. Все считают, что вполне способны написать вам и лендинг, и сториз для инсты, и еще пару сео-текстов на сдачу. Главное, вы сразу скажите, скока плОтите?
То, что сторителлер далеко не всегда знаком со структурой ленда, а прекрасный сеошник может не уметь писать "продажные" тексты, знают (и вам скажут) только честные, опытные и востребованные. Им не нужно хвататься за каждый заказ, они дорожат своей репутацией и не выходят из облюбованной ниши, где равных им давно уже нет, а клиентов - ветвистая очередь до следующего пришествия.
Поэтому стоит запомнить: копирайтер-универсал - это редчайшее дарование, которое откапывать придется, как алмаз в глинистой речке. Годами, превозмогая радикулит, слезы и отчаянное желание бросить свое чертово мелкое сито.


Профессионалов в этой сфере нет


Готова беспощадно вас этим обрадовать. Никакие «курсы писателей» не утверждены министерством образования, как достаточно качественные и гарантирующие, что подготовленный специалист действительно умеет делать то, за что зарится на ваш нехитрый бюджет.

Более того, если вы заказываете текст агентству или звезде копирайтинга, писать ваш опус будет все равно какой-нибудь литературный негр с ближайшей к дому плантации. А если по итогам работы вы не сойдетесь в цене, о своей жадности и любви «кидать честных авторов» вы узнаете из группы «Черный список заказчиков» на фейсбуке. Там по вашей репутации деловито проедется каток возмущенных комментариев.

Хороший копирайтер может быть только «своим», как бывает своим стоматолог, парикмахер или бариста, который знает, что вам надо покрепче, с кокосовым молоком и без сахара. «Своего» ищут долгим эмпирическим путем. И там заботливо разложены для вас разнокалиберные грабли.


Не сотвори себе глаВреда

Далее. Нет никаких стандартов, по которым вы можете оценить будущую сеопригодность, лидогенеративность, уникальность или конверсионную достаточность наваянного текста.

Все эти главреды, адвеги и прочие модные сервисы для проверки готового текста – не более чем красивая пыль в незамутненные очи заказчиков. Достаточно опытные бизнесмены уже понимают: ерунда это все. Более того, машинерия имеет целый ряд багов, которые я могу продемонстрировать любому жаждущему. Мне хватит шести минут, чтобы разнести в мелкий хлам все попытки оценивать качество текста с помощью онлайн-программ. Хоть сейчас готова за 100 долларов в час поиздеваться над девственным сознанием очередного адепта глаВреда всемогущего.

Даже проверка на уникальность не даст вам ничего, если стыренный или дважды проданный материал еще не индексирован поисковыми системами. Но пройдет пять минут, и вы – гордый обладатель плагиата тире санкций за копипасту.

Любой сервис – хирургический инструмент, которым надо уметь пользоваться, а не размахивать, счастливо зажав в потной ладони (ура, теперь я знаю, как им тексты резать!).
Если больному вместе с воспаленным аппендиксом еще и полкишечника откромсать, следуя мантре главредителей «режь к чертовой матери все, что не «смеркалось», зашитый пациент с операционного стола покатится прямиком в морг. Под безутешные слезы счастливых родственников, обнаруживших под кроватью покойного завещание в пользу сайентологической церквушки по соседству.

И этим же инструментом опытный сеошник доктор жизни спасает. Видите, как интересно получается?



Продолжение следует
25 АПРЕЛЯ / 2018
Автор: Виктория Самира

Made on
Tilda