ВОТ ТОЛЬКО НЕ НАДО УСЛОЖНЯТЬ!
Я из тех редких людей, которые завтракают. Мой мозг просыпается по рефлексу, как собачка Павлова. На одной конфорке из двух варятся яйца всмятку, на второй – чернющий колумбийский кофе. И тому, и другому нужно пять минут, за которые я успеваю спихнуть киндера в садиковый трансфер и вернуться до того, как плита будет обезображена кофейной пеной.

Последние несколько лет я начинаю свое утро с этого прекрасного тандема, потому что «непроснутый» мозг не способен правильно намазать бутерброд и проконтролировать процесс его усмирения на столе. Комплект из хлеба, сыра и веточки какого-нибудь силоса постоянно норовит показать бегливый характер и удрать от меня, как посуда или одежда в психоделических советских стихах про Мойдодыра и Федорино горе.
Поэтому два яйца, кофе и утренняя сводка планетарных ужасов вопреки заветам профессора Преображенского.
И все бы ничего, но однажды мне попалась на глаза типичная «фейсбучная обсуждалка». В группе начинающих бизнес-леди прозвучал вопрос – хотите ли вы, чтобы готовый завтрак вам доставляли на дом? Мы, дескать, и приготовим, и подогреем, и в термопосуду уложим, и к назначенному часу постучимся в дверь, как счастье Жоржа Милославского.

Конечно, хочу! – обрадовалась я, дохлебывая как раз тот самый утренний колумбийский. И овсянку хочу, и сэндвич с маслом и джемом. И можно еще гранолу с гранатом, это мы тоже любим.
Но, пока я перечисляла все, что готова начать заказывать, в дискуссию уже вломилась железным конкистадором дамочка с «понятиями». Она грозно налетела на топикстартера с вопросами: а что говорят нейрофизиологи и нутриционисты о питательном составе ваших завтраков? А знаете ли вы, как будет влиять ваш доставленный набор на гормональную систему отдельно взятой клиентки? Можете ли вы предугадать непредсказуемые аллергические реакции, и будет ли у курьера с собой набор для скорой помощи и спасения на водах?

Обескураженную кулинарную фею моментально осадили со второго фланга: а что говорят по этому поводу психологи? Какое настроение будет заложено в утренние гештальты, если ему передадут привет из вчерашнего дня? Не покопались ли здесь зубастые лонгольеры Стивена всея-ужаса Кинга?
Мой робкий взвяк на тему ежедневно одинаковых завтраков был тут же подавлен, как крестьянское восстание: молчать, сиволапые! По вам видно, что вы каждый день одинаково питаетесь! Вон, шкура облезла и хвост отвалился!

Черт, подумала я грустно. На аватарке, которую с микроскопом разглядывали нутриционист, нейрофизиолог, психиатр и специалист по продвижению во все пихательные, торчала моя свежебритая голова и такая же лысая кошка. Наверное, мы всем своим видом демонстрировали последствия страшнейших гормональных нарушений и психиатрических патологий в дружном дуэте. Я и кошка. Обе лысые.

И пока бедную бизнес-леди трясли и рвали на мелкие кусочки допросами, требованиями показать паспорт, санкнижку и диплом об окончании Гарварда, мы с кошкой тоскливо переглядывались и думали одну на две лысые головы мысль: хрен нам с тобой, а не гранола с гранатами. Потому что, пока на каждую бизнес-идею кидаются такие агрессивные любительницы все усложнить, будут не завтраки вдохновенно готовить, а учиться в Гарварде, сдавать экзамены по нутрициологии и на коленях вымаливать разрешение от дежурного санитара по психушке…

А мы продолжим ежеутренний ритуал-пятиминутку, две ложки кофе, два яйца всмятку и мимолетные мечты о горячей овсянке со свежей черникой и фисташковыми сливками…
01 ИЮНЯ / 2018
Автор: Виктория Самира

Made on
Tilda